Sjel tabletku-ne krasnju, ne zelenuju - vibral beluju. Dumaju nazvanije u neje - durmanis-horizontalis. Ili eto prosto kapsula s presovannoj medicinskoj vatoj, kotoraja teperj ravnomerno zapolnjajet vse moi konechnosti, polosti, mozg i rot iznutri. Prikoljno. Vstavatj ne riskuju.
cool!
вторник, 29 апреля 2008 г.
среда, 23 апреля 2008 г.
Centis Ūbele - the Mythbuster!
На мой взгляд Центис Убеле - это лучшее и самое удачное, что есть у Maxima.
Почему?
Потому что это первый мне известный случай, когда так удачно дефект превращается в эффект!
Устами Центиса Максима откровенно признает существующие проблемы и заявляет об из разрешении - очереди у касс, несовпадения цен на ценниках и в системе и пр.
Последний, самый свежий рекламный ролик откровенно повествует о всем известной байке - промывка старых салатов водой и заправка майонезом по-новой делает салат опять свежим и придает ему товарный вид.
Центис откровенно говорит об этом, проверяет на практике и заявляет, что это миф!
Смело, но я в очередной раз покупаю эту рекламу!
Приз от меня за лучшую маркетинговую кампанию в Латвии 2007-2008!
http://www.efektologs.lv/
Предлагаю следующий миф - переработка старого мяса в салаты и на фарш. ;)
вторник, 22 апреля 2008 г.
Stella pub, Riga
Informacija ot inspektora-infektologa. Iz Stella pub v Rige postupajut zheltije chelovechki. Ne objazateljno exatj v ekzoticheskuju stranu, chtobi smenitj cvet kozhi na prijatno zolotistij, aziatskij - желтуха. Budte zdorovi! :)
www.stellapub.lv, Riga
Considering this information to be important for every Riga visitor. This is a proven information from infectology inspector - having launch at Stella pub in Riga makes your skin golden-yellow within few days. High chance to get asian-like exterior - Hepatitis A. Cheers!
www.stellapub.lv, Riga
www.stellapub.lv, Riga
Considering this information to be important for every Riga visitor. This is a proven information from infectology inspector - having launch at Stella pub in Riga makes your skin golden-yellow within few days. High chance to get asian-like exterior - Hepatitis A. Cheers!
www.stellapub.lv, Riga
Colours
Esli u vas sprashivajut "Kak vi dobilisj takogo chudesnogo zolotistogo cveta?", ne toropitesj radovatjsa, razberitesj gde vi naxoditesj - v parikmaxerskoj ili v boljnice . :)
четверг, 17 апреля 2008 г.
Роль догоняющего
Еще 2-3 года назад новинки в области технологий ожидались с нетерпением, читались анонсы, изучались рецензии, предвкушались прелести. В конце концов, постоянно происходил поиск чего-то не просто интересного, но и полезного. Когда же новинка становилась доступной, как правило, это сопровождалось легким разочарованием. Маркетинг зачастую был сильнее самих продуктов.
Иными словами, интересного было много, но полезного при этом - минимум. Телефон в первую очередь был телефоном, Google Earth - просто интересным прибамбасом с непонятным применением. Электронная почта в телефоне - скорее утомляющая и плохо применимая нагрузка как аппарату, так и его пользователю, GPS - интересная игрушка, по-настоящему нужная лишь профессионалам.
На днях осознал, что все изменилось до неузнаваемости и переплелось между собой.
Я больше не успеваю следить за новинками. Они теперь следят за мной! Их много, они окружают и растут в мегагеометрической прогрессии! Я отстаю! Не хватает ни мозга ни временного ресурса все узнать и проверить самому.
Я - в роли догоняющего!
Почему все так изменилось? Да все просто! Сравните.
Раньше каждый продукт развивался одним производителем. Ну в лучшем случае - альянсом двух-трех компаний. Research&Development->Marketing->Sales->Support. Все по шаблону, предсказуемо, предопределено. Придумал WinAmp новую версию с поддержкой видео, анонсировал, раскрутил, выпустил. Все ожидаемо!
Сегодня Google выпускает карту, а к ней - общедоступный, простой и понятный пользовательский, а также программный интерфейс. Берите, пользуйтесь. И тут появляется синергия - коллективный мозг начинает наполнять карту подробностями, своим опытом, новыми услугами! Кто куда съездил, что видел, как перемещался, какие чудесные фотки сделал.
В пример - откровение последних дней - три бесплатные службы.
Пререквизиты - только привычные вещи: обычный современный телефон, простейшая GPS коробочка и мобильный интернет.
1. Включаем все это хозяйство - и в дорогу. Рулим, глядим по сторонам, фотографируем, отмечаем интересные места. А по приезду публикуем и маршрут на карте, и фотографии, и впечатления для общего обозрения! Пусть смотрят, радуются, выбирают подходящее для себя путешествие в отпуск, разглядывают прямо на карте (Google Maps) фотографии с запомнившихся мест.
http://www.gpsed.com/
2. А те, кто остался дома, следят за вашим перемещением по той же карте прямо в он-лайн. Никаких "Ну где ты?". Вы едете, а крестик на интернет карте сам перемещается.
http://www.gmap-track.com/public.php
(Можно и меня там поискать - mihails.galuska :)
3. А перед поездкой вы не бегаете по магазинам и не закупаете двадцатьнадцать гигабайтовые флэшки для всех карт мира пятилетней давности. Необходимые кусочки карт в нужном масштабе вам подгрузиться в телефон автоматически прямо на ходу. Ничего лишнего и все - только самое актуальное!
http://www.mgmaps.com/
_______________________________
Разве может одна даже огромная компания со всеми своими экстрабюджетами и супертысячным штатом сотрудников тягаться с армией добровольцев целой планеты???
Геволюция, товаГищи!
Иными словами, интересного было много, но полезного при этом - минимум. Телефон в первую очередь был телефоном, Google Earth - просто интересным прибамбасом с непонятным применением. Электронная почта в телефоне - скорее утомляющая и плохо применимая нагрузка как аппарату, так и его пользователю, GPS - интересная игрушка, по-настоящему нужная лишь профессионалам.
На днях осознал, что все изменилось до неузнаваемости и переплелось между собой.
Я больше не успеваю следить за новинками. Они теперь следят за мной! Их много, они окружают и растут в мегагеометрической прогрессии! Я отстаю! Не хватает ни мозга ни временного ресурса все узнать и проверить самому.
Я - в роли догоняющего!
Почему все так изменилось? Да все просто! Сравните.
Раньше каждый продукт развивался одним производителем. Ну в лучшем случае - альянсом двух-трех компаний. Research&Development->Marketing->Sales->Support. Все по шаблону, предсказуемо, предопределено. Придумал WinAmp новую версию с поддержкой видео, анонсировал, раскрутил, выпустил. Все ожидаемо!
Сегодня Google выпускает карту, а к ней - общедоступный, простой и понятный пользовательский, а также программный интерфейс. Берите, пользуйтесь. И тут появляется синергия - коллективный мозг начинает наполнять карту подробностями, своим опытом, новыми услугами! Кто куда съездил, что видел, как перемещался, какие чудесные фотки сделал.
В пример - откровение последних дней - три бесплатные службы.
Пререквизиты - только привычные вещи: обычный современный телефон, простейшая GPS коробочка и мобильный интернет.
1. Включаем все это хозяйство - и в дорогу. Рулим, глядим по сторонам, фотографируем, отмечаем интересные места. А по приезду публикуем и маршрут на карте, и фотографии, и впечатления для общего обозрения! Пусть смотрят, радуются, выбирают подходящее для себя путешествие в отпуск, разглядывают прямо на карте (Google Maps) фотографии с запомнившихся мест.
http://www.gpsed.com/
2. А те, кто остался дома, следят за вашим перемещением по той же карте прямо в он-лайн. Никаких "Ну где ты?". Вы едете, а крестик на интернет карте сам перемещается.
http://www.gmap-track.com/public.php
(Можно и меня там поискать - mihails.galuska :)
3. А перед поездкой вы не бегаете по магазинам и не закупаете двадцатьнадцать гигабайтовые флэшки для всех карт мира пятилетней давности. Необходимые кусочки карт в нужном масштабе вам подгрузиться в телефон автоматически прямо на ходу. Ничего лишнего и все - только самое актуальное!
http://www.mgmaps.com/
_______________________________
Разве может одна даже огромная компания со всеми своими экстрабюджетами и супертысячным штатом сотрудников тягаться с армией добровольцев целой планеты???
Геволюция, товаГищи!
пятница, 11 апреля 2008 г.
(Ханза) лизинг АНДРОПЕНИСА
Очередные чудеса 21 века!
Коллега порадовал, прислал линк (Карлис, спасибо за тему!).
Это Андропенис:
http://www.andropenis.lv/ru/andro-penis/
"Andro-Penis" лучшее из устройств для увеличения размеров полового члена. - Его использование очень легко и удобно.
- По сравнения с другими устройствами подобного рода, "Andro-Penis" самый практичный и удобный.
- Тебе не нужно планировать время, на увеличение своего полового члена!
- "Andro-Penis" можно носить когда угодно - на работе, дома, отправляясь на рыбалку или посещая вечеринку.
- Легко одевается и снимается - Одно мгновение и "Andro-Penis" снят и спрятан в карман.
- Ты выпрямишь свой половой член минимум на 70%
и так далее
А это его лизинг:
http://www.andropenis.lv/ru/pirkt/hansa-lizings/
- Рассрочку может получить любой дееспособный житель
- Par lietas īpašnieku Jūs kļūstat līgumam beidzoties, kad ir izpildīti visi nomaksas līguma nosacījumi.
А теперь ситуация! Та-дааам!
Приходишь ты в банк и заводишь такой диалог:
- Ахой, мэн! Хочу вот этот АНДРОПЕНИС. Дайте денег!
- Г... вопрос! Нате!
Проходит месяц-два. Андропенис работает как надо, но вот с деньгами напряг.
Теперь уже банк приходит в гости:
- ДЭнги давай, давай дЭнги!
- Немае!
- Ну тогда мы забираем твой (что????? правильно!) Андропенис!!!!!
Вопрос старинный, как мультик про Простоквашино: Чья корова, а чье молоко!? :)
Эффективная тактика закупок на высококонкурентном рынке
http://polusharie.com/index.php/topic,95933.0.html
Как я торговался в Китае.
Есть такой анекдот:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга. Молчат.
Потом один говорит:
- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись… Переходим к делу!
Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имён всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав; начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену снижает, покупатель повышает; наконец - «О’кей? О’кей!»; шуршание купюр – сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно проверяемых продавцом; и всё это под жалобные причитания на тему того, что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять, зачем он всё это делает, разве только потому, может быть, что этот покупатель – его лучший друг… А потом он даёт покупателю визитную карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берётся, клятва даётся, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой…
И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей этой комедии.
Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз, когда ему нужно снять стресс, идёт и покупает себе новые часы. Ну, эти знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу. Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И всё равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы – чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости. Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней, сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего приятеля дома часов штук двадцать уже.
Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше поступал и я.
Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 – затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически тоже, когда речь о бизнесе идёт, а вот когда всякие там мелочи для себя покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.
Ну, не люблю я торговаться!..
Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить, «латерально». В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию, раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать, если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о системе «голландского аукциона».
Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает её, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот с торгов. Кто первый крикнет: «Беру!», тот и купил. Никто не знает, какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.
Наверное, вступление моё несколько затянулось. Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю глубину которого вы сможете сейчас оценить…
Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашёл в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне её подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристёгивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы её по такой цене отдать. При этом ещё и радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжёлой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула ещё:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошёл к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Всё. Её мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг… Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал её и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил ещё более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу её взять!!! Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты её не берёшь?!!
- Потому что я не готов заплатить за неё шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть ещё… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся ещё милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышлёнее девушки: он впал в ступор сразу. Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное, горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят…
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломлённого противника:
- Двести пятьдесят!
- А… А… (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущённо залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать её за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить её за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе её за двести… - На парнишку жалко было смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слёзы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении, какой-то лаовай "разводил". Причём "разводил" так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия…
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обречённо кивнул. – Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только потому, что ты мне нравишься…
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли всё ещё горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: - О’кей? Договорились? Хао? («хорошо» по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао…
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это были слёзы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.
Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.
Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду к вам ещё! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поёжился…
- А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я ещё раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причём особо изощрённым – чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо ещё раз! У тебя очень хороший английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся ещё шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.
Сердце моё пело и ликовало (наверное, я всё-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!
Я зашёл ещё в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров – выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просёк мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодёжи – опыт, наверное, сказался. После ещё одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал всё и чуть ли не на руках бережно отнёс меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…
Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души ещё трёх продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и тёплый халат, расшитый драконами.
Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…
Vladimir Marchenko © 2007
Как я торговался в Китае.
Есть такой анекдот:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга. Молчат.
Потом один говорит:
- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись… Переходим к делу!
Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имён всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав; начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену снижает, покупатель повышает; наконец - «О’кей? О’кей!»; шуршание купюр – сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно проверяемых продавцом; и всё это под жалобные причитания на тему того, что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять, зачем он всё это делает, разве только потому, может быть, что этот покупатель – его лучший друг… А потом он даёт покупателю визитную карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берётся, клятва даётся, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой…
И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей этой комедии.
Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз, когда ему нужно снять стресс, идёт и покупает себе новые часы. Ну, эти знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу. Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И всё равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы – чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости. Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней, сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего приятеля дома часов штук двадцать уже.
Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше поступал и я.
Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 – затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически тоже, когда речь о бизнесе идёт, а вот когда всякие там мелочи для себя покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.
Ну, не люблю я торговаться!..
Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить, «латерально». В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию, раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать, если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о системе «голландского аукциона».
Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает её, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот с торгов. Кто первый крикнет: «Беру!», тот и купил. Никто не знает, какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.
Наверное, вступление моё несколько затянулось. Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю глубину которого вы сможете сейчас оценить…
Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашёл в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне её подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристёгивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы её по такой цене отдать. При этом ещё и радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжёлой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула ещё:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошёл к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Всё. Её мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг… Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал её и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил ещё более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу её взять!!! Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты её не берёшь?!!
- Потому что я не готов заплатить за неё шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть ещё… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся ещё милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышлёнее девушки: он впал в ступор сразу. Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное, горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят…
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломлённого противника:
- Двести пятьдесят!
- А… А… (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущённо залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать её за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить её за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе её за двести… - На парнишку жалко было смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слёзы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении, какой-то лаовай "разводил". Причём "разводил" так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия…
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обречённо кивнул. – Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только потому, что ты мне нравишься…
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли всё ещё горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: - О’кей? Договорились? Хао? («хорошо» по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао…
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это были слёзы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.
Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.
Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду к вам ещё! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поёжился…
- А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я ещё раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причём особо изощрённым – чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо ещё раз! У тебя очень хороший английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся ещё шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.
Сердце моё пело и ликовало (наверное, я всё-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!
Я зашёл ещё в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров – выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просёк мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодёжи – опыт, наверное, сказался. После ещё одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал всё и чуть ли не на руках бережно отнёс меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…
Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души ещё трёх продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и тёплый халат, расшитый драконами.
Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…
Vladimir Marchenko © 2007
четверг, 10 апреля 2008 г.
Границы миров стираются
Поразительная, просто ЧУМОВАЯ маркетинговая модель начала 21 века! Что будет в конце?
Заходи в (виртуальный) интернет, участвуй в он-лайн игре (пошаговая экономическая стратегия), открывай и развивай предприятия (виртуальные), соревнуйся с соперниками (реальные люди), зарабатывай деньги (виртуальные) и за них покупай товары (реальные), за это повышай квалификацию (виртуальную).
Где реальный мир, где виртуальный????
Подробнее о реальных товарах за виртуальные деньги.
http://www.virtonomica.ru/newspaper.php?media/newspaper/main/1
и далее
http://www.virtonomica.ru/newspaper.php?media/newspaper/view/1/1/76/
Подробнее о реальных товарах за виртуальные деньги.
http://www.virtonomica.ru/newspaper.php?media/newspaper/main/1
и далее
http://www.virtonomica.ru/newspaper.php?media/newspaper/view/1/1/76/
понедельник, 7 апреля 2008 г.
1 апреля - (не?)правда о Томасе и Gravel
(опубликовано на http://mihailsgaluska.livejournal.com 2 апреля 2008 года в 13:04)
Сегодня - о моем товарище и коллеге из Литвы Томасе Синицком (Tomas Sinicki). По стечению обстоятельств он - довольно известный музыкант и шоумен в соседней Литве. Не пойму, кто больше - музыкант или шоумен.
автор фото: Феликс Полянский (http://www.linkedin.com/in/lvualv)
Знакомые с ним по жизни, а не по сцене, давно выработали иммунитет к неординарным выходкам и репликам Томми.
Хотя многие знатоки, а также "знатоки" музыки Gravel каждый раз воспринимают все всерьез. Обычно хочется улыбаться.
Первоапрельский замес все спутал.
Факты на 1 апреля: муз. группа братьев Синицких Gravel выпускает новый альбом, называет его последним, публикует для публичного скачивания в интернете и заявляет о своем закрытии.
Статья на новостном портале http://whatson.delfi.lt/news/music/article.php?id=16525959 дополнена видеообращением Томаса к народу Литвы.
Насыщена репликами вроде:
Сегодня - о моем товарище и коллеге из Литвы Томасе Синицком (Tomas Sinicki). По стечению обстоятельств он - довольно известный музыкант и шоумен в соседней Литве. Не пойму, кто больше - музыкант или шоумен.автор фото: Феликс Полянский (http://www.linkedin.com/in/lvualv)
Знакомые с ним по жизни, а не по сцене, давно выработали иммунитет к неординарным выходкам и репликам Томми.
Хотя многие знатоки, а также "знатоки" музыки Gravel каждый раз воспринимают все всерьез. Обычно хочется улыбаться.
Первоапрельский замес все спутал.
Факты на 1 апреля: муз. группа братьев Синицких Gravel выпускает новый альбом, называет его последним, публикует для публичного скачивания в интернете и заявляет о своем закрытии.
Статья на новостном портале http://whatson.delfi.lt/news/music/article.php?id=16525959 дополнена видеообращением Томаса к народу Литвы.
Насыщена репликами вроде:
- "Задолбало диски по 30 литов продавать (~8.5 EUR)"
- "Советую музыкантам ставить гитары в угол, идти учить филологию воооон там <тычет пальцем видимо в Универ> и потом работать в школах"
- "Пойду в парламент, буду пробивать снижение налогов для ИТ компаний"
- "Литве повезло, что такие лохи как мы, закрыли группу"
- "Покупайте страховку в интернете"
*Альбом проверил - настоящий. Как со всем остальным?
___________________________________________________
Артист: Gravel
Название альбома: Dirty Beauty
Год выпуска: 2008
Список песен (со ссылками на MP3):
1. Kur ziuri mamos, kur ziuri tevai 2:58
2. Foreign policy 6:53
3. Legs are spreading 2:43
4. Little things 3:04
5. Nobody knows 3:15
6. Trust 4:10
7. Parents never lie 3:24
8. Who’s that Missus 3:54
9. Lucy 3:49
10. O mano meile 4:06
11. Why not produce a child 4:56
Весь альбом целиком: Gravel.-.2008.-.Dirty.Beauty.-.(EAC.APE).by.DELFI.rar [293.05 Mb]
Длительность: 43:17
Продюсер: Miroslavas Sinickis
Альбом был записан в период с лета 2007 до зимы 2008 на студии МАМА в Вильнюсе.
Звукорежиссер: Arūnas Zujus
Мастеринг: Artūras ugačiauskas
__________________________________________
Тексты: http://dirtybeauty.blogas.lt/
* Точность цитат и перевода соответствуют моему уровню познаний литовского.
Резать!
(опубликовано на http://mihailsgaluska.livejournal.com 31 марта 2008 года в 18:05)
Yesss!!!
И все-таки хирурги остаются верны себе.
Самый компетентный из них сказал - "РЕЗАТЬ! Ничто другое тут не поможет." :)
Yesss!!!И все-таки хирурги остаются верны себе.
Самый компетентный из них сказал - "РЕЗАТЬ! Ничто другое тут не поможет." :)
Я - потребитель медицинских услуг. Кто больше врач?
(опубликовано на http://mihailsgaluska.livejournal.com 20 марта 2008 года в 13:34)
Вчера проходил предусмотренную законом ежегодную проверку здоровья. Для пущего удобства и чтобы не разбегались, четырех врачей привели прямо к нам в офис.
Великолепно!Пошел к первому - ответственный за обмен импульсов в организме. На меня посыпались заготовленные заранее шаблонные вопросы - "болели/не болели, закройте/откройте, дышите/не дышите". Вообщем, карточка заполняется по плану, пока я не задал свой вопрос про небольшую механическую проблему, присутствующую в одном из суставов. Не критично, но приятного мало.
Получаю консультацию- "не напрягать, не нагружать, не сгибать, не использовать, не греть, охлаждать, держать в покое и всячески оберегать. И вот вам - ааааатличные пилюли, три раза в день под язык, и так три месяца."
Отлично! Рецепт в руках, все конечности на месте, идем дальше.
5 минут спустя в следующем кабинете задаю тот же вопрос.
Специалист-механик человеческих тел:"АААА, все понятно! Это у вас ЁКЛМН! Вот вам аааатличное упражнение - сидим перед телевизором и сгибаем-разгибаем, туда-сюда, разрабатываем, упражняем, разминаем, нагружаем и, главное, - делаем теплую ванночку+соль и греем, греем, греем!"
А что с пилюлями?
"Пилюли???? Аааа...Ну их можно тоже принимать. Так, на всякий случай. Хотя вряд ли чем-то помогут."
Кто из нас больше врач?
Вчера проходил предусмотренную законом ежегодную проверку здоровья. Для пущего удобства и чтобы не разбегались, четырех врачей привели прямо к нам в офис.
Великолепно!Пошел к первому - ответственный за обмен импульсов в организме. На меня посыпались заготовленные заранее шаблонные вопросы - "болели/не болели, закройте/откройте, дышите/не дышите". Вообщем, карточка заполняется по плану, пока я не задал свой вопрос про небольшую механическую проблему, присутствующую в одном из суставов. Не критично, но приятного мало.
Получаю консультацию- "не напрягать, не нагружать, не сгибать, не использовать, не греть, охлаждать, держать в покое и всячески оберегать. И вот вам - ааааатличные пилюли, три раза в день под язык, и так три месяца."
Отлично! Рецепт в руках, все конечности на месте, идем дальше.
5 минут спустя в следующем кабинете задаю тот же вопрос.
Специалист-механик человеческих тел:"АААА, все понятно! Это у вас ЁКЛМН! Вот вам аааатличное упражнение - сидим перед телевизором и сгибаем-разгибаем, туда-сюда, разрабатываем, упражняем, разминаем, нагружаем и, главное, - делаем теплую ванночку+соль и греем, греем, греем!"
А что с пилюлями?
"Пилюли???? Аааа...Ну их можно тоже принимать. Так, на всякий случай. Хотя вряд ли чем-то помогут."
Кто из нас больше врач?
Подписаться на:
Сообщения (Atom)