Новый год приходит в Nexum

- Posted using BlogPress from my iPhone

Podnieki с высоты птичьего полета

View Larger Map

Демократия безысходности

В туалет вместе с Google

Гугл дает WiFi интернет через говноток в вашем доме!

Возьми installation kit, смой его в сортир и у тебя дома интернет! Главное кончик провода не выпускать из рук!

Это твое окно в Интернет через тоннель канализации! Там есть свет с той стороны!!!

Интересно, что быстрее плывает по канализации - говно или мегабайты?

http://www.google.com/tisp/install.html

Google TiSP (BETA) is a fully functional, end-to-end system that provides in-home wireless access by connecting your commode-based TiSP wireless router to one of thousands of TiSP Access Nodes via fiber-optic cable strung through your local municipal sewage lines.

Installing a typical home TiSP system is a quick, easy and largely sanitary process -- provided you follow these step-by-step instructions very, very carefully.

#1 Remove the spindle of fiber-optic cable from your TiSP installation kit. #2 Attach the sinker to the loose end of the cable, take one safe step backward and drop this weighted end into your toilet.

#3 Grasp both ends of the spindle firmly while a friend or loved one flushes, thus activating the patented GFlush™ system, which sends the weighted cable surfing through the plumbing system to one of the thousands of TiSP Access Nodes. #4 When the GFlush is complete, the spindle will (or at least should) have largely unraveled, exposing a connector at the remaining end. Detach the cable from the spindle, taking care not to allow the cable to slip into the toilet.

#5 Plug the fiber-optic cable into your TiSP wireless router, which has a specially designed counterweight to withstand the centripetal force of flushing. #6 Insert the TiSP installation CD and run the setup utility to install the Google Toolbar (required) and the rest of the TiSP software, which will automatically configure your computer's network settings.

#7 Within sixty minutes -- assuming proper data flow -- the other end of your fiber-optic cable should have reached the nearest TiSP Access Node, where our Plumbing Hardware Dispatchers (PHDs) will remove the sinker and plug the line into our global data networking system. #8 Congratulations, you're online! (Please wash your hands before surfing.)

Note: If you have any difficulty installing, operating or simply living with TiSP, we suggest joining theTiSP Help Group.

Professional Installation Service
You can also choose to request our professional installation service, which dispatches an army of factory-trained, sub-contracted nanobots from the TiSP Access Node. The nanobots travel with exhilarating nano-speed through the sewer system and into your home to perform the installation service, which should be complete within 15 minutes. Note: For your own physical safety and emotional well-being and in consideration of the nanobots' working conditions, please make absolutely certain that your toilet is unoccupied at the scheduled appointment time.

In-Commode Package Delivery
With professional installation service, you can also have your Google Checkout purchases delivered directly through the sewage network into your bathroom. Each package comes pre-sealed in a watertight and nanobot-resistant bag made of biodegradable corn-based plastic. For a limited time, TiSP subscribers who sign up for a Checkout account will receive free bathroom delivery on their first ten Checkout purchases.

TiSP for Enterprise
We're actively developing a higher-performance version of TiSP specifically tailored to small and medium-sized businesses, including 24-hour, on-site technical support in the event of backup problems, brownouts and data wipes.

Learn more about TiSP: Frequently Asked Questions

МГ: Это типа первоапрельская шутка от Гугл. Но в этой шутке уж точно есть доля шутки, не очень небольшая.

Хрупкий, но стабильный

Мой дорогой банк прислал в почтовый ящик новость.

"Рост хрупкий, но стабильный" заявляет Лия Страшуна. Только старшему экономисту банка доверяют сказать такую глупость.

Три последних года основательно подмочили репутацию банков. Зато поднатаскали в публичном запудривании мозгов клиентам, инвесторам, супервайзорам. Главное назвать себя экспертом, не стесняться и уверенно извергать из себя нужный текст.

Вот, пожалуйста. Рост, оказывается может быть "хрупким" (ну вроде как не очень надежным, может надломиться), но при этом "стабильным" (хрен сломаешь!). Ну вы понимаете? Ну так же, как и сам банк, вероятно.

Оказывается в Риге уже есть street view

В отличие от гугловского, есть еще и возможность погулять внутри помещений, например, по помещениям радио SWH.

http://www.1188.lv/karte360

Миниатюра (из блога Алеси Петровны)

"…И я на них кричу уже: «Да если я буду работать только с вашей конторой за эти гонорары, то сдохну с голоду!» А они мне, знаешь, что говорят: «Миша, мы можем прямо сейчас пойти и пообедать». "

http://eprst2000.livejournal.com/115400.html

Кин-дза-дза. Анимационная версия.

Вот это прикольно будет посмотреть - во что превратится любимый кинчик в мульт версии :)

Больше информации (на английском):

http://www.quietearth.us/articles/2009/06/26/Russian-cult-cyberpunkscifi-flick-KINDZADZA--gets-animated

На радость зрителю, на заметку фотографам

И идея и реализация завораживает.

Как я понял, съемка велась ФОТО (не видео) камерой, кадр за кадром. Терпение у автора размером с Фудзияму!

Hayaku: A Time Lapse Journey Through Japan from Brad Kremer on Vimeo.

Оригинальный источник с комментариями автора:

http://vimeo.com/12112529

Спасибо Жене Ш. за ссылку.

Задним местом наружу (Outback)

1 день как познакомился и оседлал новый subaru outback 2010. Первые впечатления фантастические. Сравнивая с предшественником subaru forester 2006 - харакет совершенно иной.

Форестер - крепыш, десантник. Сделает все, что скажешь точно, резко, быстро, уверенно, без лишних движений и слов.

Аутбэк - боевой офицер, с выправкой, хорошими манерами, уверенный в себе, не терпящий суматохи, держится достойно, действует уверенно и не дает послабления сопернику.

Продолжаем общаться.

Жаба

Вот она!
Настоящая денежная жаба!

Кризисный экспонат латвийского деньгостроения.

Дышать ртом

Оказалось, что не так уж просто прожевать кусок мяса, когда нос забит тампонами (после операции). И дышать и жевать возможно только ртом. Приходится чередовать.


- Posted using BlogPress from my iPhone

Все худеют

Еще зарисовка из больнички.

Советы диетолога в топе







- Posted using BlogPress from my iPhone

Дружественная навигация

Табличка посредине с двойной стрелочкой извиняется - "здесь выхода нет".

Таблички по бокам указывают в тех же направлениях - "выход есть!".





- Posted using BlogPress from my iPhone

Хочу такую монету

На одной стороне голый мужик с "хвостиком",

на другой - его жопа:

Командировка

Прилетел из Баку. Командировка. Сижу в Шереметьево в ожидании рейса в Ригу. Читаю блоги. Пост в струю. Злободневно про еду в командировках. Цитирую.




"Ни магу большы терпет эта командировка эээ.
Столько жрат нэльзя савсэм.
Нильзя такая командировка дольго, вместо мозг пилоф адын.
Ми садимся жрат, я думат: "Толка зиленый шай пит, ест - нэт. Толка чай и всо! Я жи дэээвушка, фрукты-мукты, фигура туда-сюда".
Афицианта ка мине подходит, я спрашиват его: "Манты эээсть?"
Он гаварит мине: "Эээ, ееесть даа!"
И я думай: "Пилиять!.. Апять манты кушать... Абана мат!"
И эм дааа.
Эээ, кто откажется? Манты питнасать штук съидаю. Мант сошный, гаряший, соки по руке.
Но шай тожэ многа пю патом.
Мама пишэт: "Я люблю тебя, доченька!" Отвечау эй: "Сюшай тожэ люблу тибэ жэншина"."

Алеся Петровна


- Posted using BlogPress from my iPhone

Мужики, 8 марта на носу! Как выбрать правильный размер бюстгалтера.

Слава Сэ. - номер 1 в моих RSS подписках

Месяцев несколько назад Феликс порекомендовал мне блоггера Славу Сэ. Сочиняет авторские вещи. Цитировать можно почти целиком. В этом смысле не хуже советских комедий.

"Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой."

"В детстве толстый Толик говорил, Слава, не верь голым женщинам. Они непостоянны. Я ж его не слушал. Теперь развожу хомячка и сам себе готовлю несъедобные блюда. "

Читаю взахлеб. Его публикации - самые долгожданные в моих RSS подписках. Оказалось, он еще и земляк - рижанин.

Недавно "наковырял" интервью с ним.

http://subbota.lv/2010/02/03/zd006.html

Его блог:

http://pesen-net.livejournal.com/

Птичку жалко :)

Натюморт из мух

http://darts1.ru/?p=278



- Posted using BlogPress from my iPhone

Презентация новых возможностей Windows 7

Посетил учебный центр Microsoft. Послушал, что нового и хорошего есть в Windows 7. Мне понравилось.

Некоторые функции коллеги испробовали на месте.

Windows 7 Sleep Mode

Азербайджан - cash country

Вопрос "Вы мне чек сможете выписать?" вызывает сочуственный смех у Азербайджанских таксистов.

"Тут ны у кого такых нэт". Провел экспресс опрос среди 10-15 такси в центре Баку. "Дэйствително нэт".

Понял, что по дороге из аэропорта мне просто повезло, что таксист Рафик нацарапал мне хоть какую-то бумажку. На обратном пути пришлось снова воззвать к Рафику.




Чек - вообще редкость. Прилетаешь в Баку. Визу делаешь на месте в аэропорту. Нужно 60€ и 2 фото. Банкомат есть, а автомат для фотографирования - нет. Потому как дополнительные 50€ вполне заменяют 2 фото. Можно еще и поторговаться.

Но 60€ за визу обсуждению не подлежат. Это святое! Служивый даже обиделся немного со словами "зис из гавермент прайс". Ну что-то вроде, "я сам залетаю на 60".

Квиточек за визу все равно нужно выпрашивать. По умолчанию не предусмотрен.



Сел к Рафику в такси. Тронуться не успели, мент постучал в окно. Рафик без слов протянул ему мзду за въезд в аэропорт, чтобы в следующий раз не быть изгнаным с позором.

В аэропорту сотрудник помогает обойти очередь к security check и просит свои 50€.

Очевидно, вся страна живет по принципу "Выдали пистолет и крутись как хочешь"

Даже в мультимегазвездочной гостинице (7 местых звезд) по ночам POS-терминал отключают.




- Posted using BlogPress from my iPhone

Тайна Московских облаков

Облака в Москву не прилетают сами, их делают на специальных заводах, а потом выпускают высоко в небо из трубочек.

В Шереметьево вызовы запоздавших пассажиров звучат чаще, чем в Риге. "Пассажир Сидоров, вылетающий в Париж, просим пройти на посадку..."

Достойно ведь, не правда ли, - "Сидоров" - "в Париж"?!